Нашего человека перепить сложно — это знают все народы мира. В любом туристическом раю с ужасом и почтением рассказывают байки о приехавших из Украины или России, которые для разминки выпивают утром бутылку виски или джина, закусывая ломтиком авокадо. Эти подвиги — предмет нашей тайной гордости, причина неколебимого ощущения превосходства над всем миром. А напоить заморского гостя, какого-нибудь японца или немца, до положения риз — это сатисфакция за все войны, голодоморы, «железный занавес» и суперэлектронику разом…

«Во, проблему нашел! — могут воскликнуть мужики. — Наливай и пей. Было бы что». А между тем, изобретено четыре правила, по которым можно пить и пить, но при этом жена всегда с уважением скажет: «Мой меру знает!».

Первое правило: «Не понижай градус!» А это значит, что нельзя пить шампанское после водки. Лучше всего выбрать один напиток и стойко употреблять только его на протяжении всего застолья.

Второе: «Смотри внимательно, чем зажевываешь!» Ибо важно не только то, что пьешь, но и то, чем закусываешь. Писатель и врач Михаил Булгаков не зря писал в «Собачьем сердце»: «Холодными закусками и супом оперируют только недорезанные большевиками помещики. Уважающий себя человек оперирует закусками горячими». Что же касается культового блюда нашего народа — салата «Оливье», то надо помнить, что этот французский пасынок состоит из продуктов, со спиртным практически не гармонирующих: майонеза, холодного вареного мяса, яиц, зеленого горошка, отварной картошки и морковки. То же относится к всевозможной ветчине. Братцы, ешьте уж лучше рыбу.

Третье: «Не запивай!» Нельзя запивать водку чем попало. А ведь мужики, слабо подготовленные к длительному приему, имеют дурную привычку спиртные напитки запивать всякими «колами», «спрайтами» и «росинками». Если уж не можешь обойтись без «запивки», пользуйся «минералкой», а то и просто водой.

Четвертое: «Не перебарщивай!» Это самое простое правило, которое, к сожалению, определяется только опытным путем.

Пьют для радости, пьют с горя, пьют от безделья и «чтоб забыться». Но всех ожидает с утра одно: похмелье. Оно — характерный признак того, что вы непростительно безграмотно пьянствовали накануне. А чтобы победить похмелье, есть пять самых простых, абсолютно проверенных правил.

Первое: «Обязательно выспись!» Если уж надрался, то первым делом выспись. И никакого внимания на призывы жены к выносу ведра с мусором или к прогулке с собакой во дворе.

Второе: «Организм — лучший барометр!» Проснувшись, прислушайся к собственному организму. Если не ходят ноги, раскалывается голова, а во рту как будто побывал кошачий выводок — все в порядке, у тебя похмелье. Если же ничего этого нет, а выпил накануне литр, мужайся — ты еще пьяный. Жди похмелья, как манны небесной, и ничего до его наступления не предпринимай — будет только хуже.

Третье: «Попей водички!» Если уж очень плохо, то для начала надо попить водичку (а лучше кефира или кислого сока). И тогда наступит регидрация, или, проще говоря, исчезнет сушняк.

Четвертое: «Съешь что-нибудь кисленькое!» Надо выпить горячего чаю (чем больше, тем лучше) с каким-нибудь кислым вареньем. Часа через два поешь горячего и выпей (если пьешь) пару кружек светлого пива. Не полегчало? Тогда завязывай и больше вообще не пей никогда!

И пятое правило: «Бойся парных чисел!» Самое опасное во всех застольях то, что на следующий вечер хочется вновь поднять бокалы и сдвинуть их разом... Такая привычка более пагубна, чем привычка по первому же зову жены выносить ведро с мусором. Похмелье — штука тонкая. Самое главное — с утра оценить свое состояние, вспомнить, что ты пил вчера. Похмелье — плохо. Но хуже — неправильный опохмел. И в этом святом деле у народа огромный опыт. В древних книгах сохранился рецепт блюда, которое так и называлось «Похмелье». Это кушанье состояло из холодных тонких ломтиков баранины, смешанных с нарезанными огурцами, их же рассолом, уксусом и перцем. Это блюдо, думаю, атаман Сирко предпочитал всем остальным после празднования с друзьями Дня защитника Отечества.

Есть еще один рецепт, посвежее. После «трудного вечера» хорошо принять натощак утречком следующую «адскую» смесь: полстакана минеральной воды плюс три столовые ложки холодной водки, плюс две-три тертые редиски, плюс две столовые ложки лимонного сока, плюс чуть-чуть черного перца и кубик льда. Перемешать — и вперед!

Конечно, лучший способ «лечения» — небольшая доза алкоголя. Как говорится, клин клином вышибают. Но существует опасность, что за «опохмельной» стопочкой пойдет следующая, а там — и до запоя рукой подать. И все же рюмочка-другая помаленьку до самого вечера многим помогает. В старину это называлось «запивать пьянство». Как говорится, с утра выпил — целый день свободен. А восстановить водно-солевой баланс организма поможет любимый всем народом рассол — лучше капустный, но пойдет и огуречный. Принимать пищу с утра тяжело, но одной из немногих радостей похмельного человека легко становится тарелка тепленького бульончика или ушицы. Если же сегодня в твои планы снова пить не входит совершенно, то есть еще уйма способов победить похмелье. Например, принять 2—3 таблетки импортного растворимого аспирина или 10 таблеток активированного угля (к слову, было бы куда лучше, если бы принял аспирин перед сном, но что уж об этом теперь-то...).

Можно накапать 20 капель мятного спирта в стакан холодной воды и немедленно выпить.

А можно рюмку водки смешать с несколькими ложками сметаны, добавить ложку меда, кусочки льда, украсить лимоном и пить медленно.

Очень полезно принять отвар из четырех столовых ложек измельченных плодов шиповника, одной ложки зверобоя (без кавычек — не «Зверобоя», а именно зверобоя), двух ложек пустырника и трех ложек меда. Многие считают этот отвар универсальным. Когда все стандартные методы опохмела уже испробованы и душа жаждет чего-нибудь экстравагантного, попробуй коктейль «Красный глаз»: пиво пополам с томатным соком. Он нежно обволакивает желудок, и в то же время в нем есть алкоголь для желаемого опохмеления... Если нет томатного сока, «лечись» просто выдохшимся пивом. Откупорь накануне застолья бутылку-другую, к утру оно как раз дозреет.

А вот два способа облегчить страдания для тех, кто верит только в современную медицину. Купи минеральной воды и упаковку ноотропила (его свободно продают в аптеках). Ежели утром почуешь туман в голове и суховей в глотке, раствори пять капсул ноотропила на стакан воды. Многие врачи утверждают, что через 10—15 минут тебе станет гораздо легче. Хороший вариант также и три таблетки фестала на стакан молока. Фестал надо запасти, опять же, в аптеке.

Есть, конечно, специальные медицинские препараты (в основном — импортные), которые тут же ставят любого человека на ноги, но бывалые люди не советуют ими пользоваться. Во-первых, очень уж дороги, а во-вторых, неизвестно, какой вред они нанесут еще не старому мужскому организму. Дескать, лекарства эти неизведанные, на собаках не испробованные (собаки-то не пьют)...

Настоящие гурманы похмелья (а есть и такие) любят после кромешно жуткой пьянки принять ванну температуры тела с лавандой и розмарином. Выделение солей из измученного организма увеличится при этом в 25 раз! Все яды и шлаки тут же выйдут — и ты готов к новым подвигам. К слову, медики утверждают, что 200 граммов водки выветриваются из человека за семь часов, 150 коньяка или шампанского — за пять. Если исконно наши, славянские методы опохмела бессильны, попробуй какой-нибудь иностранный способ. После первомайских праздников, например, из солидарности с пуэрториканскими трудящимися можешь опохмелиться по их методике: взять половинку лимона и потереть ею подмышки...

Особенности национального лечения от похмелья существуют, их множество. У французов это чесночный суп. Способ приготовления: кусок французского батона с большим количеством мелко нарезанного чеснока заливают кипятком и настаивают несколько минут. Японцы дышат через марлевую повязку, смоченную сакэ. Монголы предпочитают растолочь сушеные бараньи глаза, бросить в четверть литра томатного сока и выпить. Немцы в газете «Бильд» советуют с похмелюги скушать десяток ягод свежей земляники, и похмельный синдром снимает как рукой.

Что тут скажешь? Два мира — два похмелья. А также: что нашему человеку здорово, то немцу — карачун. И наоборот.

Ну вот и отстрелялись. Еще час-другой, и стихийное бедствие под названием «праздничное застолье» сойдет на нет. Расстроенные желудки успокоятся, туман в головах рассеется, дыхание посвежеет, нетвердая походка станет ровней... Можно все начинать заново.

Конечно, история не знает сослагательного наклонения, но я на сто процентов уверен в том, что без алкоголя наша славянская и, в частности, украинская цивилизация имела бы кардинально иную историю. И, скажу честно, не каждый из нас захотел бы жить в этой отвратительно-трезвой истории. Кто бы пропел оду химическому соединению, сорокаградусному водному раствору цэ-два-аш-пять-о-аш, спиритус вини, предмету докторской диссертации великого Менделеева? Что перед этим — периодическая система элементов?! Что Нобелевская премия?! Что — зятья, Блок и Белый, вместе с их стихоплетством?! Ин вино, действительно, веритас?

Людей можно делить по возрасту, полу, уровню образования, а можно — по национальности, цвету волос, скорости физических реакций и так далее до бесконечности. И что это дает? Да ровным счетом ничего. Ученые мужи морочат нам мозги, проводя всевозможные тесты, опросы, анкетирования, исследования. А толку — чуть. Другое дело — выпивка. Здесь любой человек, как на ладони. Скажи мне, что ты пьешь, и я тебе скажу, кто ты есть на самом деле.

Покажите человека, который добился высоких постов и финансовых успехов, будучи жалким трезвенником и абстинентом! Где решаются все важнейшие вопросы (производственные, экономические, организационные)? Конечно, за столом. Здесь и именно здесь определяют, кого назначить начальником, кому повысить зарплату, кого перевести на теплое местечко. Непьющий же жмот обречен на одиночество и остракизм, его удел — прозябание на самых нижних ступенях социальной лестницы. Более того, в глазах нормальных людей он подозрителен и жалок, ему приписываются все мыслимые и немыслимые грехи: мизантропия, сексуальная извращенность, стукачество, нечистоплотность, излишняя интеллигентность, великодержавное хамство и буржуазный национализм.

Можно ли причислить водку к культурному наследию нации? «Боже упаси!» — открестятся те, кто знаком лишь с ее суррогатами и мыслит стереотипами былых антиалкогольных кампаний. «Непременно!» — скажут другие, так же справедливо осуждающие пьянство, но знающие толк в лучших водочных образцах, отдающие должное удивительной живучести этого истинно национального напитка, сопровождающего традиционное наше застолье.

Еще «Повесть временных лет» приписывала князю Владимиру легендарную фразу: «Веселие на Руси есть пити, не можем без этого жити». Историки пишут, что испокон веков на территории Украины-Руси существовал обычай доводить гостя до такого состояния, чтобы он не мог вспомнить, как попал домой. Тех, кто пытался уклониться от обильной выпивки, силком заставляли принять участие в общем веселье. А сам разбавленный спирт (аналог современной водки) появился в Европе в ХIII веке и применялся как лекарство вплоть до XVI века и продавался в аптеках. В 1389 году от генуэзцев, торговавших с Русью, зелье наконец-то попало в Киев и уже затем, в первой половине XVI века, распространилось по всей северо-восточной Руси. В Малороссии и на юге ее называли горилкой, северо-восточная Русь — водой, русские прозвали водкой, сербы — водицей. Попала она, родимая, на благодатную почву. Европейцам понадобилось целых три столетия, чтобы понять, что водку можно использовать не только как лекарство.

Пьют не только бывалые выпивохи — нынче к водочке тянется молодежь. А все потому, что сейчас спиртное продают на каждом углу. К примеру, слышали ли вы, чтобы хотя бы оштрафовали того, кто продает подросткам водку?

А взрослые? Сейчас многие торгуют на рынках. Осенью и зимой, чтобы не замерзнуть, каждые полтора-два часа принимают по «соточке». За один сезон ранее не употреблявший спиртное человек становится хроническим алкоголиком.

Алкоголизм — это не скверный характер, не протест, не слабость. Это болезнь. Но болезнь прежде всего социальная. И поэтому требующая серьезных государственных мер. А значит — денег. Загнать ее за колючую проволоку ЛТП, конечно, проще, как и решать все прочие проблемы наручниками и дубинками. Вылечить насильно, против воли самого человека еще никого никогда никому в мире не удавалось. Даже от насморка. А больных алкоголизмом в нашей стране (по самой скромной официальной медстатистике) более 700 тысяч.

Вот почему надо срочно менять структуру потребления алкоголя. Это можно сделать с помощью ценовой политики и продуманной пропаганды. Сегодня ситуация явно в пользу крепких напитков, а не легкого вина. А ведь оно во всех отношениях полезнее, и его не выпьешь столько, чтобы довести дозу до эквивалента бутылке водки. Так что с нашей национальной слабостью можно справиться двумя способами — либо сразу палкой по голове, либо веками возделывать виноградную лозу.

Эх, если бы наш народ был непьющим — нет, это слишком! — если бы он был малопьющим, а лучше если бы он был умеренно пьющим, у нас была бы совсем другая история. Но она, как известно, не знает сослагательного наклонения...