 |
Значится так, дело было довольно давно лет семь назад, я тогда в лицее учился в Дарницком Техническом в Киеве, был у нас парень такой на старшем курсе, Алексеем звали, уж очень он любил на публику поиграть, повыпендриваться и т.п. НО эта история меня так рассмешила, что я его даже зауважал, хотя не признался ему. Был еще препод один, кажется по географии и биологии, Доцент (погоняло). Этот крендель любил с лицеистками позаигрывать его я не любил еще больше...
Дык вот ..сама история:
Идет этот Алексей утром на пары, заходит в лицей, а ему на встречу девушка Таня симпатичная такая на физкультуру идет, в маечке, в шортиках, поздоровались они, перекинулись парой слов и разошлись по своим парам - она на физкультуру, он на ... не помню, точнее не знаю… не важно. Далее пришло время ОБЕДА - столовая, очередь, я в этой очереди, за мной занимают этот Алексей и его друг Руслан, это меня бесило ...дело в том что в лицее было правило - первыми обедают второкурсники, а потом салаги по 20 минут на тех и на тех, а так уж повелось что второкурсники обедали когда хотели, а первый курс ждал до 12:20…вот стоят они за мной прикалываются и вот захотел я что сказать этим парнишкам, поворачиваюсь…а, забыл сказать, практически в метре от очереди, т.е. от нас, обедал Доцент, смачно так, по сторонам глядел….поворачиваюсь и как раз в это момент за спиной появляется Таня, и дергает его за локоть типа привет, он поворачивается к ней и осматривает ее с головы до ног, а потом на лицо…и произносит фразу которая повергла в шок столовую секунд на 5, а Доцент аж поперхнулся и покраснел…а меня порвало нафиг со смеху, я ведь видел как они утром повстречались. Фраза «А..Танюшка…а я тебя одетой не узнал!»…вот такая история…. |
| Юрий | | Истории / Бытовые |
|
| Учился я на подготовительных курсах Киевского политехнического института!!! И попал со своим одноклассником в одну группу! Большая редкость! Едем мы однажды после занятий домой!! Метро в принципе не очень забито но сидячих мест свободных нет!!!! Стоим мы возле двери машиниста а точнее облокотившись на неё!!Напротив нас стоит большая и толстая женщина! Держится за верхний поручень!!! Едем мы едем и вроде всё нормально! Тут вдруг гаснет свет и поезд так резко тормозит что нас вжимает в дверцу к машинисту со страшной солой а потом резко кидает вперёд!! И всё это блин в полной темноте!!! Слышен мат!! Мой моего приятеля и ещё чей-то очень писклявый!! Включается свет!!!проходит несколько мнгновений и нас начинает рвать на кусочки от смеха!!!Во первых толстая женщина лежит на полу!!Но что самое интересное!!!! под ней лежит и отчаянно пытается выбраться маленький плюгавенький мужичок!!! Который как раз визгливо матерится!!! Женщина васячески пытается поднятся но из-за её масы у неё это плохо получается!!Так что она в некотором роде просто подпрыгивает на этом мужичке отчего тот ругается ещё громче!! Наконец народ опомнился!! Женщину подняли!!И тут мы снова взрываемся!! У мужика между ног лежит сумка в которой были яйца (куриные) !! И вот эти яйца медленно вытекают мужику как раз в область паха!!!Мы ржём как стадо мамонтов!! Мужик начинает материть нас что вызывает ещё большую бурю восторга!! В общем настроение у нас поднялось до самого дома!!!!! |
| ЖЕКА | | Истории / Бытовые |
|
в одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили тараса бульбу. если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п. так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
-я тэбэ породыв, я ж тэбэ й вбъю;
нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. в театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вбъю" кто-нить палит из стартового. обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
теперь сама история
на сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя андрея в кругу единомышленников), тогда бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком - я тэбэ породыв, я ж тэбэ й ЗАРУБЛЮ, хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. и тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся тарас борется с саблей. андрей, услышав выстрел, падает замертво. тарас бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- гарный був хлопэць, жаль громом вбыло... |
| indi | | Истории / Бытовые |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
