Rambler's Top100 Главная | Все о напитках | Новости | Каталог сайтов | Тосты | Гороскопы | Юмор | Форум | Реклама на сайте
Vodka.com.ua
Реклама на сайте
Развлечения | Юмор | Истории
  • Сделать стартовой
  • В избранное
  •   Разделы
    На главную
    Новости
  • В Украине
  • В России
  • В мире
  • Новости компаний
  • Новости портала
  • Все о напитках
  • Аналитика
  • Традиции
  • История
  • Теория
  • Технология
  • Разное
  • Юмор и Досуг
  • Анекдоты
  • Истории
  • Приколы
  • Тосты
  • Форум
  • Поиск
  • Мобильные приколы
  • Гороскопы
  • Общий
  • Любовный
  • Мобильный
  • Экпорт
  • О портале
  • Что это такое
  • Партнеры
  • Реклама
  •   Поиск
    статьи, новости
    юмор
      Полезные ссылки 
      Подписка
     Подписаться
     Отписаться
      Истории / Интимные
    Пришел ко мне парень. Собираемся в театр. Я оделась, стою у зеркала - крашусь... Он ходи вокруг, не знает, с какой стороны ко мне подойти - скромный очень. Я решила ему помочь... Очень выразительно крашу губы, причмокиваю и говорю:
    - Хочешь попробовать мою помаду?
    На что он берет у меня тюбик с помадой и откусывает кусок. Идиот.
    Маpина
    Истории / Интимные

    Приколы "Спид-Инфо":
    - В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
    Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
    - В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
    - В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
    - Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
    - Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
    - Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
    - Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
    - Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
    - Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
    - Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
    Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
    - Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
    - Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
    - За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
    - За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
    - И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
    - К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
    - Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
    - Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
    - Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
    - Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
    - Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
    - Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
    - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
    - Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
    А путь к его члену как найти?
    - Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
    - Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
    - Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
    - Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
    - Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
    - На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
    Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
    - Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
    - Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
    - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
    - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
    - Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
    - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
    - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
    - Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
    - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
    - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
    - После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
    - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
    - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
    - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
    - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
    увидела его голым и не удержалась от смеха...
    - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
    - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
    - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
    - Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
    мне уже 20, а я на это никак не решусь...
    - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
    - Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
    - Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
    - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
    - У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
    - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
    - Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
    - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
    - Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!
    - Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста:
    у Миши не встал еще ни разу...
    - Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
    - Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
    - Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
    - Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
    Истории / Интимные

    Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой
    твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в
    качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого
    стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с
    перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, взял со стола
    сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха,
    притащилась, и говорит парню:
    - ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
    Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!
    ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...
    111
    Истории / Интимные
    « | 16...18 | 19...21 | 22...24 | 25...27 | 28...30
      Тосты 
  • С Новым Годом!
  • Давайте выпьем
  • Будем здоровы
  • За прекрасных дам
  • За нас, мужики
  • Пьем за любовь
  • За долголетие
  • Счастья Вам
  • За семейное счастье
  • За родителей
  • За детей
  • За хозяев
  • За дружбу
  • За нашу компанию
  • За именинников
  • Скажи, кто ты...
  • Восточные тосты
  • Ты у меня одна
  • Застольное ассорти
  • Ответные тосты
  • Так наливай, студент
  • Новоселье
  • За тех, кто в сапогах
  •   Каталог алкогольных сайтов 
  • Тематические сайты
  • Производители и Торговые марки
  • Отраслевые порталы
  • Информация и Новости
  • Журналы и Газеты
  • Реклама и Маркетинг
  • Магазины
  • Выставки
  • Торговые площадки
  • Бары, Рестораны и Клубы
  • Рецепты
  • Тосты, Поздравления и Сценарии
  • Анекдоты и Развлечения
  • Смежные отрасли
  •   Полезные ссылки
      Истории
  • Армейские
  • Бытовые
  • Медицинские
  • Интимные
  • Охота/Рыбалка
  • Хмельные
  • Разные
  • Спортивные
  • Студенческие
  • Дорожные
  •   Анекдоты 
  • Вооруженные силы
  • Гена и Чебурашка
  • Герои мультфильмов
  • Дети
  • Животные
  • Ковбои и индейцы
  • Любовники
  • Наркоманы и бомжи
  • Национальности
  • Новые русские
  • Политика
  • Поручик Ржевский
  • Профессии
  • Семейные
  • Всяко - разное
  • Бары и рестораны
  • Охота и рыбалка
  • Холмс и Ватсон
  • Чапаев и Петька
  • Чукча
  • Штирлиц
  • Вовочка
  • Компьютерные
  • Про ГАИ
  • Чёрный юмор
  • Студенческие
  •   Приколы
  • Шутки и розыгрыши
  • Говорящий веб-сервер
  • Надоедливый курсор
  • Конец недели
  •   Гороскоп
    Овен
    Овен
    Телец
    Телец
    Близнецы
    Близнецы
    Рак
    Рак
    Лев
    Лев
    Дева
    Дева
    Весы
    Весы
    Скорпион
    Скорпион
    Стрелец
    Стрелец
    Козерог
    Козерог
    Водолей
    Водолей
    Рыбы
    Рыбы

    Возьми себе на сайт блок гороскопов!
    Экспорт гороскопов!
    Главная | Все о напитках | Новости | Каталог сайтов | Тосты | Гороскопы | Юмор | Форум | Реклама на сайте
    RSS 2.0 - экспорт материалов в формате RSS 2.0
    Последнее обновление: 25/08/2016 14:12
    Использование материалов сайта разрешается при условии ссылки на Vodka.com.ua. Для онлайн-проектов - гиперссылки (hyperlink) на http://vodka.com.ua
    По всем вопросам пишите:
    Редакция не несет ответственность за содержание публикаций
    Сайт "Водка Онлайн" основан 8 мая 2000 года
    Логотип:
    Copyright © VODKA Online, 2000-2019
    Футбол на Спорт.ua