 |
Учился я тогда в школе в 10-м классе.
И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней.
И вот однажды наш препод дал нам задание:
разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку.
Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать
прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые,
что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали,
что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать,
т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один
(скажем Андрюха), а я ему говорю:
-- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?!
-- Не слабо! -- говорит он, и направляет.
Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора,
но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо
в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел,
рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету
струячит. Сообразить ее отвести он уже не может.
Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев
что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия.
Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы
с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической.
Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать
нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати
местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и
препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям.
Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал
буквально следующее:
-- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал
остановить не смог.
От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов.
-- А какого ты... В какую сторону поливать должен был?
-- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал!
-- ???!!!... 8-Е Я бы тебе...
Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от
вызваных в школу предков.
А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать,
чтобы струя еще в какое окно не попала. |
| Надя | | Истории / Интимные |
|
Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Чё, пить, что ли?".
Она: "Попшикать туда - и пройдёт".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия
на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришёл домой. А живёт он на Чёрном Мысу,
в маленькой такой квартирке.
Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят,
польюсь хорошенько".
Поставил он будильник на полтретьего и спать лёг.
Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка,
Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней
задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернётся!
А бабка ка-а-ак заорёт трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в
противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы),
ну, и штаны снял - щас изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи
Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста
в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает
с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса
в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде ещё полумрак
такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал,
а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике
Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо
отражается на Вашем здоровье. |
| Юра | | Истории / Интимные |
|
Очень милая история про двух очень милых девушек. Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть Москву. Зачем? Hу скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест, юбку протирала... Угадайте, куда их в первую очередь в первопрестольной занесло? Hу понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались? Првильно, на Тверскую.
И вот идут они, прелестницы, все из себя для любви и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке - останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц, и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос:
- Работаете, девушки?
Hа что одна из них, не моргнув глазом отвечает:
- Я работаю, а она - учится!
У принца была истерика... Езжайте, парни, за невестами в Иваново... |
| Коля | | Истории / Интимные |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
