 |
Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ. Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения и не потерять с таким трудом приобретённую любовь. Чаще всего они общаются через компьютер, который так им "переводит", что лучше бы совсем не переводил. :)
Обе, и мама и дочка, достаточно рослые (ВЫСОКИЕ) особи (это важно:)).
И вот, этот вновь приобретённый супруг решил обрадовать своих дам и приодеть их. Накупил одежды, принёс домой и стали дамы примерять обновки..
И почти все вещи оказались или маленькими, или короткими..
Американец, естесно, огорчился и на ломаном русском выдал фразу от которой чуть не рухнула семья...
Он с горечью сказал: КАКИЕ ОБЕ ВИ СУКИ!!! ..
..дамы сразу озверели, а когда до них дошло, они катались по полу... |
| Истории / Бытовые |
|
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни.
Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду.
По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов)приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело.
Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:) компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо клавиатура всегда у него под "рукой").
Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с лег костью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей.
Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз...
Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут.
Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...
Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin? Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое... |
| Истории / Бытовые |
|
Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованый на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естесственно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...
Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка,
отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь.
Да и у меня настроение улучшилось. |
| Истории / Бытовые |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
