 Разделы |
|
|
| Поиск |
| Полезные ссылки | |
|
| Подписка |
|
|
 |
| Анекдоты |
|
Ужинают поручик Ржевский с Наташей
Ростовой. Из угла комнаты раздается странный звук...
Поручик: Что это???
Наташа: В углу скребет мышь...
Поручик: А Кто такой Вуглускр??? |
| Анекдоты / Поручик Ржевский |
|
Пожилая супружеская пара. Жена, крутясь перед зеркалом, говорит:
- Сегодня была у массажиста, он сказал, что у меня грудь, как у 20летней.
Муж, ворчливо:
- А про твою СТАРУЮ ЗАДНИЦУ он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили. |
| Сергей | | Анекдоты / Семейные |
|
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое дерьмо. |
| Анекдоты / Семейные |
|
Билл Гейтс в "Макдональдсе".
Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Б: - Но я просил только биг-мак!
П: - Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
Б: - Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда Вам придется отказаться и от биг-мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Б: - Что Вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность
вкуса всех компонентов пакета. |
| Анекдоты / Компьютерные |
|
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. |
| Пуаро | | Анекдоты / Холмс и Ватсон |
|
| Истории |
|
Недавно мы открывали весенне-летний сезон на даче у моего друга детства. Собрали старых друзей, посидели, шашлычок поделали. И тут после принятия на грудь определенного количества перцовочки, хозяин дачи начал размышлять о перспективах строительства (точнее добудови) территории его имения (сам он архитектор): «Воду, - говорит, - подведу, скважину пробурю» ну и т.д. И не было бы ничего, если бы не влажное влияние матушки-зимы на половое (в хорошем смысле этого слова) покрытие дома в области кухни, другими словами доски приобрели повышенную мягкость и прогибаемость. В общем, пришло время помыть посуду, и жена одного из наших друзей попросту провалилась (нет, не в подвал), а слегка, и одной ногой в отверстие в полу - отделалась легким испугом.
Но это была присказка, а вот сама сказка. Посидели мы, значит, собрались ложиться спать, ну и перед сном, как полагается, все делятся впечатлениями о прекрасно проведенном времени в приятной компании в уютном доме, ну и совсем захвалили хозяина. И тут он в растроганных (не от слова «трогать») чувствах выдает фразу дня:
- следующий раз приедете, а я уже поменяю себе ПОЛ и сделаю глубокую СКВАЖИНУ!!!
P.S.: Задорнов отдыхает :) |
| Leja | | Истории / Хмельные |
|
Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная:
Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!! |
| Истории / Разные |
|
| Приколы |
|
С ниткой
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается(ощущение шевелящегося насекомого) |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
С плёнкой
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
Розыгрыш "Тест на трезвость"
Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно. |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
| Тосты |
|
|
| Полезные ссылки |
|
|
|
|
| Анекдоты |
|
|
| Истории |
|
|
| Приколы |
|
|
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
