 Разделы |
|
|
| Поиск |
| Полезные ссылки | |
|
| Подписка |
|
|
 |
| Анекдоты |
|
Ползут две ящерицы по пустыне. Одна натужно за собой винтовку за ремень волочит. Подползают к колодцу. Первая винтовку бросает, заглядывает в колодец и говорит:
-- Плюнуть туда, что-ли?
-- Петька, ну тебя к черту, ты уже насрал в лампу Алладина... |
| Evgen | | Анекдоты / Чапаев и Петька |
|
Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Мне всё время кажется, что я мост!
- Господи, а кто это вас так разукрасил?!
- Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!! |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена.
- А где же дети?
- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал. |
| Вася | | Анекдоты / Семейные |
|
Открывается дверь - на пороге молодой человек в костюме при галстуке с навороченным кейсом:
- Сантехника вызывали?
Хозяин квартиры:
- Да вот, тут унитаз забился.
Молодой человек подходит к унитазу, открывает кейс, достает белые перчатки, одевает их, опускает руку в унитаз, немного поковырялся, вытаскивает руку, смотрит на перчатку и недоуменно:
- Вы что туда, срете что ли? |
| qwert | | Анекдоты / Профессии |
|
В магазин канцтоваров заходит покупатель.
- Девушка, мне нужны кульман и ватман.
Продавец:
- Мне очень жаль, но Кульман на больничном, а Ватман в отпуске.
- Девушка, вы не поняли, я - дизайнер...
- Да я и сама вижу, что не Иванов. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
| Истории |
|
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению
злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на
руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на
обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой
дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило,
заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником.
Вот остановился один калымщик. Договорились о цене.
Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио
группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с
пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник
коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной
техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили
всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл
багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и,
решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по
физиономии, сел в машину и газанул.
Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя
незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"),
сидя в кутузке. |
| Gammy | | Истории / Разные |
|
Приехал мой бывший одноклассник в родной город и сразу к нам с новостью, что он спешно прошел какой-то конкурс и с осени уезжает на стажировку в Нидерланды. Взяли мы "соки-воды" и пошли это отмечать на речку. Т. к. виновник торжества не был до этого лично знаком с водкой, то принятая им доза моментально нокаутировала товарища. Прикол созрел сам собой - мы ему прилепили на спину, изоленты приличной ширины в форме всем нам известного слова из 3 букв. Ну, поприкалывались и забыли, ушли пить дальше. Этот кадр очнулся уже вечером, страшно обгорев. В итоге на очень загорелой спине гордо красовалось слово Х@Й, да так смачно, что это больше походило на татушку. угорали мы долго. Самый прикол в том, что у данной истории есть продолжение. Мать, увидев такую фишку моментально впала в даун и потащила его в солярий, где ему закрасили всю спину, какой-то хренью, оставив не закрашенной только нашу надпись. Результат был непредсказуем - теперь у него на темной спине было еще более темное слово, вполне легко поддающееся чтению.
PS:1 Чувак в Нидерланды не поехал
PS:2 Чувак вообще ничего теперь не пьет PS:3 Мы с чуваком вообще больше не общаемся |
| Истории / Студенческие |
|
| Приколы |
|
Розыгрыш с кабачковой икрой
Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!!вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен. |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
Розыгрыш в метро.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
С кабачковой икрой
Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы. |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
| Тосты |
|
|
| Полезные ссылки |
|
|
|
|
| Анекдоты |
|
|
| Истории |
|
|
| Приколы |
|
|
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
