 |
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через
несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет,
молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет... "
Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается! "
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу! |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
| Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло... |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу? |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Ляпы телекомментаторов:
- Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
- Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
- С мячом немцы. В данном случае-француз.
- Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе.
- Атакуют москвичи. ("Спартак"-ЦСКА, 11 июня 1998).
- Всe, что падает в штрафной - пенальти.
- Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую карточку.
- На меня нахлынули всякие основания для размышления.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его достоинством.
- Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
- Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
- Более пустых ворот я в жизни не видел.
- Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
- Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук.... Ну а теперь можете ВКЛЮЧАТЬ звук.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Перед тем как выйти замуж девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа и дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда! |
| Анекдоты / Семейные |
|
О взаимоотношениях в семье частной собственности и государства Власть ползает на карачках, приложив губы к щелям между досками пола, ласково шепчет:
ВЛАСТЬ: - Ча-а-астник!.. Частник!.. Ты где? Выдь на минутку, скажу чего-то!
ЧАСТНИК(осторожно высовывается): -Чего?
ВЛАСТЬ: - А вот - чего!!! (Лупит его палкой по башке.)
ЧАСТНИК: - Fuсk!.. (Юркает обратно.)
ВЛАСТЬ (плаксиво): - Ой, ты куда?!Частничек, миленький! Ты обиделся, да?Прости меня, дуру глупую, я машинально!Частничек, миленький, хорошенький, выгляни, а? Я больше не буду, честное слово! У меня же ведь действительно к тебе дело есть...
ЧАСТНИК (подозрительно): - Правда не будешь?
ВЛАСТЬ: - Правда-правда!
ЧАСТНИК: - Честное слово?
ВЛАСТЬ: - Честное-пречестное!
ЧАСТНИК: - Ладно. (Высовывается.) Какое дело?
ВЛАСТЬ: - А вот - какое!!! (Лупцует его по башке.) Вот!!! Вот!!! Вот!!!
ЧАСТНИК: - Fuсk!!! Fuсk!!! Мамааа!... (Вырывается, шмыгает обратно.) Shit...
ВЛАСТЬ (канючит): - Ну частничек... Ну частнуленька... Ну частнуленочек... Ну ты опять за свое, да?
ЧАСТНИК (не высовываясь): - А чего ты дерешься?
ВЛАСТЬ: - А я больше не буду!
ЧАСТНИК: - Точно не будешь?
ВЛАСТЬ: - Ну ты что, мне не веришь, что ли?
ЧАСТНИК: - Побожись!
ВЛАСТЬ: - Век воли не видать!
ЧАСТНИК: - Кому не видать?
ВЛАСТЬ: - М-да... Ну тогда - чтоб мне сдохнуть! Теперь веришь?
ЧАСТНИК: - А палка где?
ВЛАСТЬ: - А вот я ее уже выбросила. Пошла вон, противная нехорошая палка! Фу, фу, прочь, негодная! Не смей бить моего хорошего лапочку-частнуленьку!
Прочь! (Частнику.): - Все, выбросила!
ЧАСТНИК: - Далеко?
ВЛАСТЬ: - Сто тысяч миллионов километров!
ЧАСТНИК: - Ну, ладно. (Высовывается.) И зачем я тебе только нужен?
ВЛАСТЬ (хватает его за шкирку): - А вот - зачем!!! (Херачит палкой по башке.) Вот!!! Вот!!! Вот!!! Вот!!!
ЧАСТНИК: - Fuсk. Shit. Fuсk. Shit. Спасите. Fuсk. Shit. Убивают.
Входит МЕЖДУНАРОДНОЕ СООБЩЕСТВО.
МЕЖДУНАРОДНОЕ СООБЩЕСТВО (строго): - Yоu его tо бить палкой по thе мозг оf башка?
ВЛАСТЬ: - Да вы что?! Ни в коем разе! Как можно!
ЧАСТНИК: - Мммммм!.. Мммммм!!!
МЕЖДУНАРОДНОЕ СООБЩЕСТВО (строго): - Тhе так tо делать не надо dоn't!
ВЛАСТЬ: - А я все! Я больше и не буду! Я вообще даже и не собиралась!
МЕЖДУНАРОДНОЕ СООБЩЕСТВО (подозрительно): - Yоu мне tо говорить thе правда?
ВЛАСТЬ: - Хо, ептыть! (Чмокает частника в попку.) Еще бы!
МЕЖДУНАРОДНОЕ СООБЩЕСТВО: - Тогда ладно о'kеу, gооd bу до свидания.
ЧАСТНИК: - Мммммм!.. Мммммм!... Ммммммммм!!!
МЕЖДУНАРОДНОЕ СООБЩЕСТ(частнику): Ты tо bе свободен! Тhе оно тебя не будет tо бить-лупцевать. Оно дал thе честный слоff. Wоndеrful зашибись! Уходит.
ВЛАСТЬ: -(ласково делает частнику "козу"). Нну-у?.. Что-о, сынку?..
Помогли тебе твои ляхи?..
ЧАСТНИК: - Мммм! Мммм! Ммммммммммм-ммммммммммммм!!!
Занавес. |
| Rasta | | Анекдоты / Политика |
|
Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться:
майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обср@лся. |
| Анекдоты / Вооруженные силы |
|
Мужик приходит на исповедь и говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- И в чем же, сын мой?
- Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.
- Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.
- Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.
- В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
