 |
Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию,
толкаем шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой,
толкаем аппаpатуpу, имеем бабки. Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать? |
| DarkDiver | | Анекдоты / Профессии |
|
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?! |
| Леша | | Анекдоты / Профессии |
|
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!" |
| Neo | | Анекдоты / Профессии |
|
Звонит один фидошник оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я wаnt уоu, давай!
Оператор: это все?
Фидошник: да, продиктуйте, пожайлуста Оператор: Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я wаnt уоu, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отправлять.... |
| Негр | | Анекдоты / Профессии |
|
Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!"
Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу! |
| Иван Грозный | | Анекдоты / Профессии |
|
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым
пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с
огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и
поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за
штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова
пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на
инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и
пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший
салон и говорит:
- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?! |
| Степа | | Анекдоты / Профессии |
|
Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру |
| Маша | | Анекдоты / Профессии |
|
Однажды молодой системный администратор, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья. |
| Офелия | | Анекдоты / Профессии |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
