 Разделы |
|
|
| Поиск |
| Полезные ссылки | |
|
| Подписка |
|
|
 |
| Анекдоты |
|
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям. |
| Анекдоты / Политика |
|
-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш |
| Vito | | Анекдоты / Чёрный юмор |
|
Оригинальные американские законы:
Калифорния: в присутствии десяти и более людей нельзя плохо отзываться о каком-либо лице, клеветать и говорить о нем "неприличные вещи".
Индиана: запрещается садиться в трамвай, если, после того, как вы ели чеснок, не прошло 4 часов.
Массачусетс: кто десять раз поцелует девушку в общественном месте, обязан жениться на ней.
Лос-Анджелес: пассажирам трамвая запрещается стрелять из окон по кроликам.
Линн (Массачусетс): запрещается брать плату в стриптиз-барах с тех, кто еще не ходит в школу.
Лексингтон (Кентукки): запрещено подогревать на газовой горелке мороженое в вафельных рожках.
Сент-Луис (Миссури): запрещено выносить из загоревшегося дома женщину, если она - в ночной рубашке.
Беллингем (Вашингтон): даме нельзя в танце отступать от партнера более чем на три шага.
Норфолк (Вирджиния) нельзя танцевать без корсета.
Мемфис: женщина может управлять машиной, только если перед ней идет мужчин с красным флагом.
Теннеси: муж может бить свою жену чем угодно, лишь бы этот предмет не превышал размеров ручки от метлы.
Арканзас: мужья могут бить своих жен не чаще, чем раз в месяц.
Лос-Анджелес: нельзя купать в одной и той же ванне двух и более детей.
Голливуд: запрещено гнать по главной улице одновременно более двух тысяч баранов.
Нью-Йорк-Бич: закон запрещает роллерам превышать скорость в 13 км.
Миннесота: запрещено сушить на одной веревке мужское и женское белье одновременно.
Оклахома: запрещено давать курить птицам.
Айова: запрещено делать в постели больше трех глотков пива.
Мичиган: запрещено плевать против ветра.
Индиана: запрещено приносить на кладбище рыболовную снасть.
Чикаго: запрещено есть в ресторане, который горит. |
| qwert | | Анекдоты / Политика |
|
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович! |
| Анекдоты / Любовники |
|
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!" |
| Анекдоты / Чёрный юмор |
|
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка. |
| Анекдоты / Чёрный юмор |
|
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... |
| Mr. X | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может.
Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы! |
| Полинка | | Анекдоты / Дети |
|
| Тосты |
|
|
| Каталог алкогольных сайтов |
|
|
| Полезные ссылки |
|
|
|
|
| Анекдоты |
|
|
| Истории |
|
|
| Приколы |
|
|
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
