 |
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел! |
| Olya | | Анекдоты / Новые русские |
|
Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче! |
| Olya | | Анекдоты / Новые русские |
|
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по жопе бейсбольной битой:
- А теперь идите срать в сортир.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! |
| Рита | | Анекдоты / Профессии |
|
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебаться-то. |
| Олег | | Анекдоты / Дети |
|
Зашел мужик дома в туалет поссать, а дверь забыл прикрыть. Поссал, потряс хуй, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты хуем трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А это, чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Поссал он, значит, а потрясти хуй забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут? |
| Ярослав | | Анекдоты / Семейные |
|
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают.
Поступает предложение:
- А что? Может устроим групповушку?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и...
Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну ее на хуй, вашу групповушку! Давайте конкретно определимся, кто
кого ебёт, а то я уже третий раз хуй сосу! |
| Нона | | Анекдоты / Любовники |
|
Встречаются два друга и один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Хуй!
- Почему это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик. |
| Гоша | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит :
- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
Мужик немедленно отвечает:
- Ты чего, охуела? Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли? |
| Оля | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
