 |
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал? |
| Sad | | Анекдоты / Поручик Ржевский |
|
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке
принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено.
- Вижу, что не положено. А вы положите |
| Дима | | Анекдоты / Наркоманы и бомжи |
|
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
На балу...
- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку ! |
| Juli | | Анекдоты / Поручик Ржевский |
|
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. |
| Татьяна | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Приходит старушка в милицию. И говорит:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад.
И долго рассказывает, со всеми подробностями.
Милиционер ей в ответ:
- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем. |
| Некто | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне,
я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел -
видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала. |
| Сергей | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Разговаривают три мужика:
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь
научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что, с ума сошел?!
- Э-а, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и
тако-ое вытворяет!.. |
| Соня | | Анекдоты / Любовники |
|
Пожилая графиня дала объявление о продаже из своего особняка части
мебели. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле
"ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это, она дорога мне как память о
поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О нет, он - тоже память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
- Ах, граф, простите - поручик был таким затейником! |
| Степа | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
