 |
Идет Винни Пух по лесу, смотрит - стоит ослик Иа и горько-горько плачет. Ну Пух, ясно дело, спрашивает, что, мол, случилось.
Да я,- говорит Иа,- вчера после дня рождения яйца потерял.
То-то я смотрю, - говорит Пух, - у Совы новые клипсы. |
| Лола | | Анекдоты / Герои мультфильмов |
|
Народная мудрость: "Никогда не зарекайся от сумы,тюрьмы
и импотенции!" |
| Ярослав | | Анекдоты / Семейные |
|
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали блядь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил... |
| Толян | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... |
| Гарри | | Анекдоты / Семейные |
|
Приходит в очередной раз пьяный муж домой. Жена налетает на него и начинает его лупить:
- Ты будешь еще пить, скотина? Ты будешь пить?
- Ну наливай... |
| НАТАЛЬЯ АНАТОЛЬЕВНА | | Анекдоты / Семейные |
|
Рыбак раздвинув руки сантиметров на тридцать,
рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жены наблюдают издалека.
- Если Иван показывает какую рыбу он поймал в
заповеднике, то он здорово преувеличивает. Но
если речь идет о х..е охранника из рыбнадзора,
который нас там поймал и с которым мне пришлось
в кустах улаживать проблемы то он не далек от
истины. |
| Леша | | Анекдоты / Охота и рыбалка |
|
Заходит учительница в класс с дикого похмелья - кладет голову на руки и сидит.
Детки:
- Марья Ивановна - задачку решать будем?
- Угу... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна - условия диктуйте...
- Угу... Записывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяку... ик... брр... две бутылки шампанского - ой бля! - и три бутылки портвейна... брр... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
- Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была?! |
| Саня | | Анекдоты / Дети |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
