 |
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то урод, украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз урод - значит маленького роста.
- Раз маленького роста - значит из Малиновки, - добавляет средний.
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой, - заканчивает старший.
Ну, пошли они в Малиновку, надавали Васке-Косому по морде, не отдает корову:
- Не крал, - говорит.
Повели Васку-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья. - Ну, да ладно. А что, вот, например, в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое, - ясен пень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську-Косого:
- Косой, блин, верни братьям корову! |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда зрители вызвали мента. Подходит значит мент и говорит:
- Мужик, быстро освободил проход!
Ноль реакции.
- Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой, откуда, вообще, здесь взялся?!
Тут мужик еле слышно отвечает:
- С балкона... |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
-А Вы подумайте!... |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!! |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне полтинник суете!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Приходит мужик в аптеку и стоит в очереди, доходит до него очередь, он говорит:
- Мне, пожалуйста, вот это, - и показывает пальцем на ветрину.
А продавщица говорит:
- Если вам нужны презервативы, то так и говорите мне нужны презервативы. Вам какие презервативы: вот эти презервативы или другие презервативы, у нас много презервативов.
Мужик взял пачку и орет на всю аптеку:
- Люди, вы все слышали, я пошел трахаться! |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
