 |
АУКЦИОН.
Новосибирская картинная галерея проводит расширенную выставку-распродажу народного достояния. Первого апреля с молотка пойдут:
1. Триптих: Девушка с урюками", "Девушка с персиками" и "Девушка с грузинами".
2. Скульптурная композиция "Самсон, раздирающий пасть писающему мальчику". Вещь уже куплена кооперативным туалетом "Внуково".
3. Скульптура "Мальчик, засовывающий в ногу занозу, чтобы не служить в армии".
4. Коллекция скульптур "Девушка с веслом", "Девушка с кайлом" и "Девушка с серпом, молотком и мужиком".
5. Пятнадцатиметровое полотно "Враг перестройки, съедающий за один присест годовую норму мяса".
6. Картины на религиозную тему "Непорочное зачатие", "Непорочное зачатие в саду", "Непорочное зачатие в гамаке, стоя на лыжах". |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
| В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Секта "Навязчивые христиане" оказывает следующие услуги:
- хватает за рукав.
- пристально глядит в глаза.
- приглашает на проповедь, которая состоится завтра в 21.00. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
КОМПЛЕКС ЧЕ-ШУ.
Буддийские монахи, которые, созерцая мир, внимательно наблюдали за животными, птицами и агентами иностранных разведок, создали знаменитую систему совершенствования из 5 частей.
1. Для тренировки подойдут средних размеров трусы, что в изобилии есть под рукой.
2. Присядьте. Вы спокойны. Мышцы лица расслаблены до неузнаваемости. Дыхание глубокое. Полное самосозерцание, глаза повернуты хрусталиками внутрь. Постарайтесь уснуть.
3. Встаньте, извлеките предметы, попавшие вам в рот во время глубокого дыхания.
4. Закончив тренировку, на счет 1-2-3 вдохните, на счет 900723 Жилсоцбанка переведите дыхание.
5. Вы - тигр. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Не помню, из какого журнала... Кто не смотрел "Матрицу" - не поймет. Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести в уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!;))) |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
ПИСЬМО СЫНУ.
Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила - на бумагу, бумагу - в конверт, конверт - в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали. Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить. Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока. Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто. На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне".
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь: это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки. Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.
Твоя мама.
Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
