 |
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
- Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус
- Вpоде, на г..но похоже...
- Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин? |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Симфонический оркестр готовится к концерту. До концерта осталось уже меньше пяти минут, и дирижер замечает, что отсутствует первая скрипка. Он идет его искать, заходит в гримёрку и видит, что скрипач сидит и онанирует. Дирижер:
- Фуууу!!!.. И это первая скрипка оркестра?! Выше локоть! Гибче кисть!!! |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через
несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет,
молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет... "
Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается! "
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу! |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
| Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло... |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу? |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Ляпы телекомментаторов:
- Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
- Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
- С мячом немцы. В данном случае-француз.
- Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе.
- Атакуют москвичи. ("Спартак"-ЦСКА, 11 июня 1998).
- Всe, что падает в штрафной - пенальти.
- Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую карточку.
- На меня нахлынули всякие основания для размышления.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его достоинством.
- Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
- Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
- Более пустых ворот я в жизни не видел.
- Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
- Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук.... Ну а теперь можете ВКЛЮЧАТЬ звук.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Мужик приходит на исповедь и говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- И в чем же, сын мой?
- Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.
- Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.
- Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.
- В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
