 |
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. |
| Батарейкин | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и
спрашивает:
- Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
- Десять франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете в день?
- Ну, сигар, наверное, десять.
- Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!
- А вы сами курите, отец?
- Никогда не курил.
- Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой! |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Новости культуры.
Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера. |
| Анекдоты / Всяко - разное |
|
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в
употреблении... |
| xman | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Пришёл как-то мужик(М) к попу(П) на исповедь.
М: батюшка, я грешен. Пришёл я однажды домой к моему другу, его дома не было, была только его жена. На улице начался дождик, а у меня с собой зонтика не было, и жена моего друга предложила мне остаться. Я остался и согрешил с ней...
П: да, это грех, сын мой, но я его тебе отпускаю.
М: это ещё не всё, Святой отец. Однажды я пришёл домой к моему тестю, его дома не было, была только тёща. На улице начался дождик, а у меня с собой зонтика не было, и тёща предложила мне остаться. Я остался и согрешил с ней...
П: да это большой грех, но я его тебе тоже отпускаю.
М: это ещё не всё, Батюшка. Однажды я пришёл домой к моему тестю, тёщи дома не было. На улице начался дождик, а у меня с собой зонтика не было, тесть предложил мне остаться. Я остался и...
П: так, обожди, сын мой, зонтик при тебе ?
М: нет, Святой отец.
П: тогда вали отсюда с Богом, сын мой, а то вон дождик начинается... |
| Антоха | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Возвращается мужик(М) поздно вечером домой. Вдруг из переулка ему навстречу грузин(Г) выходит.
Г: мужик, а мужик я тэбя вы..бу!
М: ты что, я же не педик!!!
Г: нэт мужик ты попал -я тэбя вы..бу!
М: да я домой спешу - меня жена, дети ждут...
Г: по-лубому я тебя вы..бу. Как тэбя е..ть, с вазэлыном или бэз ?
М: та давай уже с вазелином, мать твою так-то.
Г: Вазэлын, виходы !!! :-))) |
| Антоха | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Разговаривают две подруги :
- Представляешь, я вчера чуть сто баксов не нашла !!!
- Как это "чуть не нашла" ?
- А так : иду я по тротуару,
вдруг глядь, а прямо передо мной 100 $ лежат. Ну я нагнулась их поднять - чувствую сзади уже отрабатываю... |
| Антоха | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
