 |
Маленький мальчик по крыше гулял,
Ветер подул - мальчик упал.
Долго смеялась глупая кошка ,
Ка на асфальте моргала лепёшка ! |
| Luna | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Подходит начинающий политик к своему отцу и спрашивает:
-- Папа , вот рпи Сталине был сталинизм , при Ленине -- ленинизм , а что будет при мне ?
-- Отстань от меня , ОНАН !!! |
| Luna | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
| Prixodit kak-to "goluboy" k doktoru i govorit tomnim iznegennim goloskom:"Sdrastvuite doktor.Vi snaet v chem delo,mne moy paren vsegda govorilne vstupat v sluchaynie svyasi bes preservativa, a ya...,posnakomilsya na diskoteke s simpatichnenkim molodim chelovekom,vipili,poflirtovali, v gosti poshli- nu takoy miliy bil.Nu svershilas megdu nami blisost i vot teper mne kagetsya chto ya bolen AIDS(SPID), mogno li mne sdat analisi."Doktor:"da-da,konechno mogno." Goluboy sdal analisi, prixodit na sleduushiy den k doktoru i sprashivaet:"Doktor, miliy, nu chto?""Snaete ,gm gm,muszchina, u vas analisi pologitelnie,NO, vi ne peregivayte-eto delo po moey sobstvennoy metodike ,islechimo.""A kak,kak?"-krichit "paren"."NU berete 3-x litroviy balon ,nalivaete v nego kefir, dobavlyaete pivo,seledki protuxshey,ogurchikov,shokoladu,soli.perzu,saxarku po vkusu, kipyatite,daete 3 dnya nastoyatsya, i potom salpom vipivaete.I, vi sdorovi"."Spasibo-spasibo doktor .Vi-chudo!"I ubegaet.A medsestra sprashivaet doktora:"Doktor, a sachem vi emu takoe nasovetovali ?on ved sdorov?"."A chto bi snal sachem musgiku na samom dele sadniza nugna !" |
| Reso | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Приходит парень наниматься на работу в супермаркет и говорит управляющему: Возьмите меня на испытательный срок, мне вначале даже не надо зарплату платить. Управляющий согласился, хорошо, мол, испытательный срок - 2 недели.
И вот как-то стоит управляющий и незаметно так наблюдает за работой новичка. Парень разговаривает с покупателем: ....а как же вы поедете на рыбалку без спиннинга? Вот эти, лучше не придумаешь, берёте?
Покупатель: Конечно, надо взять....
Парень: Ну а блесна, крючки, вот этот набор - не дешевый, зато самый лучший!
Покупатель: Точно, беру! Парень: Ну а где спать-то будете, палатка у вас есть?
Покупатель: Неа...Давайте её тоже!
Парень: Ладно, ну а повезёте вы всё это как? Без прицепа не обойтись!
Покупатель: Да, эт точно, надо бы и прицеп!
Управляющий, офигев, провожает взглядом до двери Покупателя и подлетает к парню: Слушай, я тебя беру, без лишних разговоров, с двойной зарплатой! Только как тебе это всё удалось???
Парень: Да ладно, это что...Этот мужчина приходил для своей жены прокладки купить, ну я ему и говорю: Поехал бы ты на рыбалку, а то что дома-то 3 дня делать будешь?! |
| Kira | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Встречаются два друга и один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Хуй!
- Почему это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик. |
| Гоша | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит :
- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
Мужик немедленно отвечает:
- Ты чего, охуела? Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли? |
| Оля | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
....Проходит несколько дней. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы на хуй, отец, со своими карамельками! |
| Зураб | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Студент так и сделал.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди:
а) Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться
б) рясу в трусы не заправляют;
в) на алтарь надо восходить, а не возбираться;
г) кадилом взад и вперед машут, а не над головой;
д) во время проповеди надо божью мать поминать, а не "ёб твою мать" говорить;
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не
ПИЗДЕЦ!!!! |
| Марина | | Анекдоты / Всяко - разное |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
