 |
Еще одна "религиозная" история. Произошла она несколько лет назад, когда
в Москве и окрестностях кишмя кишили адепты различных религий и сект,
вербующие себе сторонников где попадя и не попадя. Тот день начался для
меня не очень удачно. Настроение было отвратительное. В институте меня
отымел препод. Девчонка сообщила, что не сможет пойти на концерт, билеты
на который "сожрали" остатки моих скромных финансов. В довершение всего,
разъзвездяй-староста сообщил, что стипу нам следует от него ждать не
раньше, чем через неделю. Одним словом, настроение мое вам понятно. Сижу
в общаге и предаюсь мрачным раздумьям. Раздается стук в дверь. На пороге
комнаты появляются два улыбчивых типа азиатской наружности и радостно
сообщают, что будут счастливы пообщаться со мной о религии. Сообщив им,
что я думаю об их религии вообще и о присутствующих здесь ее адептах в
частности, согнав с их физиономий улыбки и немного успокоившись, я решил
поехать в Москву. В электричке ко мне подсел еще один улыбчивый кренделек.
Он принялся в лицах и красках расписывать, какой меня ждет успех, как
только я вступлю в стройные ряды его секты. Этот типчик в богословии
понимал еще меньше меня. К тому же я вел богословский диспут, активно
пользуясь "методом Жванецкого", т.е. постоянно переходил от сути спора
на личность оппонента. Я не успел рассказать ему и половины того, что
хотел, как этот типчик вскочил с лавки и скрылся вдали. Следующим видом
транспорта было метро. В нем едва ли не половину пассажиров составляли
религиозноозабоченные. В обращении с этими "метровыми" ребятами у меня
давно выработался рефлекс, узнав о котором собаки Павлова тихо бы
удавились от зависти. Завидев характерную улыбочку жертвы тоталитарной
психиатрии на переходе между станциями, я как правило ускорял шаг и делал
морду "кирпичом". Обычно этого хватало. Если же какого-нибудь слишком
рьяного агитатора это не останавливало, я огорошивал его каким-нибудь
вопросом. Например, "Почем опиум для народа?" или "Как пройти в святую
инквизицию?" Это действовало на всех. (Некоторые мои друзья обычно
грязно матерились в ответ на вопросы агитаторов. Это, конечно, помогало,
но я стесняюсь выражаться в общественных местах, поэтому их метод для
меня неприемлем.) Благополучно избежав липких объятий "переходных"
адептов, я вошел в вагон и забился в уголок. Но, как поется в песне,
покой нам только снится. Парочка улыбчивых ублюдков тактически грамотно
отрезала мне все пути к отступлению и весьма навязчиво предложила
вступить-таки в их секту. Поняв, что так просто от них мне не отвязаться,
я скопировал с их физиономий идиотскую улыбочку и заявил:
- Зря стараетесь, ребята. Я из Аум Синрикё!
Оба они как-то странно побледнели. Блаженную улыбочку быстро заменила
заискивающая. Часто кланяясь и желая мне и Аум Синрике всяческих успехов,
парочка попятилась от меня, как от чумного и выскочила на ближайшей
остановке. В раздумьях, что же их так напугало, я пребывал до вечера,
пока не увидел выпуск новостей. Оказалось, что в Токийском метро
адептами секты Аум Синрике произведена газовая атака. :-)
з.ы. С тех пор фраза "Я из Аум Синрике" стала моей любимой отмазкой от
"метровых" агитаторов. |
| Истории / Разные |
|
| Произошла эта история в одном из райотделов милиции г.Днепропетровска в канун Нового 1997 года. Было 30 декабря. Часов около 10 вечера в дежурную часть патрульная машина привезла мужичка, который хорошенько напровожался уходящий год. Подобрали его или на улице, или в трамвае в спящем виде. Тело занесли в холл райотдела и, положив тихонько в уголке, стали ожидать машину медвытрезвителя. Но в медвытрезвителе, как видно, тоже провожали старый год, в связи с чем машина так и не прибыла. Менты тоже люди, не выгонять же мужичка на мороз, тем более спит себе тихонько, никого не трогает. В это время привозят еще одного "генерала песчаных какрьеров", который перепутал парк с лесом и решил порадовать своих детишек, срубленной в этом парке, елочкой. "Генерала" отвели на допрос, а елочку прислонили в углу как раз над спящим мужичком. Через некоторое время мужичек стал подавать признаки жизни, а затем и вырвался из сладких рук Морфея. Поднался с пола и, осоловело поглядев вокруг, поинтересовался где он собственно находится. А в дежурном наряде находился один шутник лейтенант. Говорит он мужичку "С Новым Годом, мил человек, с новым счастьем. Ну и спать же ты гаразд. Двое суток проспал." "Как же так", сокрушается мужичек, "А какой же сегодня день?" "Да вот почитай уж как 3 часа ночи 1 января Нового 1997 года"-отвечает лейтенант. "А где я нахожусь?"-спросил мужичек. "А находишся ты, мил человек, в стольном городе Павлограде (80 км. от Днепропетровска)"-говорит милицейский шутник, "Из электрички тебя принесли, где ты почивал" Схватился мужичек за голову: "Как же так. Ведь меня дома жена с детишками ждет, а я, свинья этакая, напился да так, что и не помню как из Днепропетровска в Павлоград попал. Наверное электричку с трамваем перепутал и заехал невесть куда. Да еще и двое суток проспал. Да меня же жена из дома выгонит". "Ладно", говорит ему лейтенант, "Ступай домой, может хоть к утру доберешься" "Господа менты", взмолился мужичек, "Дайте мне справку, что я двое суток у вас здесь спал, а не у любовницы Клавки был. Я ее жене покажу, чтобы не сильно ругалась". Внемлил лейтенант просьбе несчастного и дал ему справку следующего содержания "Настоящая справка дана гр. Москаленко Петру Петровичу, в том, что он действительно в период времени с 22.00 час. 30.12.1996 г. по 3.00 час. 01.01.1997 г. спал под, изъятой в качестве вещественного доказательства, елкой в помещении Павлоградского городского отдела милиции, а не был у любовницы Клавдии Петренко в г. Днепропетровске." Заверили эту справку печатью "Для пакетов", поставили заковыристую подпись и отпустили с богом домой. Вышел мужичек на улицу с полной уверенностью, что шагает он по незнакомому городу Павлограду в новогоднюю ночь. А часы на пульте дежурного показывали 3 часа последнего дня уходящего 1996 года. |
| Гиммлер | | Истории / Разные |
|
| Историю эту рассказал мне один мой товарищ.Дело было так. В одном небольшом украинском городке жил парень с массой достоинств. И одним из таких достоинств была замечательная просто машина - "Москвич 2112". И вот этот парень едет на своей машине к родственникам в деревню на уборку капусты. Убрали. Загрузили "Москвич". Полный. Капуста везде: в багажнике, на крыше в мешках и в салоне сзади всё кочанами завалено. Рулит наш герой к себе в город, везёт капусту. И по дороге тормозит его девушка - просит подбросить до города. А парень, как уже было сказано, был хороший. И девушка оказалась ему под стать. Вобщем по дороге они понимают, что созданы друг для друга. Но капуста. И машина. Короче, решают они завести "Москвич" в гараж и продолжить знакомство. Так и происходит. Приезжают они в гараж и наш великолепный влюблённый предлагает своей новоиспечённой подруге следующий план: он идёт в ближайший гастроном за водкой и закуской, а девушка ждёт его в гараже. Так и решили. Но, на всякий случай (девушки ведь особы непредсказуемые), он, уходя, гараж закрывает. Вобщем, заходит он за угол, и, вдруг,- бац!- его сбивает машина. И оказывается наш друг в реанимации. И вот через 3 дня он приходит в себя и его первая мысль, вы конечно понимаете, о ни в чём не повинной девушке в гараже. А у парня кум - лучший друг. Одним словом, вызывает он его в больницу и объясняет ситуацию. Кум, естественно, за ключи и в гараж - выручать несчастную заложницу любви. Поспешно открывает ворота и - бац!- получает монтировкой в лоб. И тоже оказывается в реанимации, в той же палате из которой недавно вышел. Владелец "Москвича" видит как ввозят его бесчувственного друга и не может ничего понять. Зовёт врача, рассказывает тому всё и просит открыть злополучный гараж. Кое-как всё прояснилось. Кумовья выздоровели, девушку никто из них больше не встречал, но самое смешное в этой истории не это. Самое смешное, что в гараже НЕ ОСТАЛОСЬ КАПУСТЫ, а только... |
| nindzy | | Истории / Разные |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
