 |
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции научно-исследовательского судна "Академик Сергей Королев" - огромная белого цвета посудина с двумя великанскими "тарелками" на верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов экспедиции. Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. "Старики", прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого рейса на"Королеве" играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца, уже после потери обеих "Фобосов", появились и у нас кандидаты на гордое звание жениха и невесты. Вовик Черняев-младший научный сотрудник и Вера Томская-буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав, пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть подробнее.
Помните у Некрасова "... коня на скаку остановит..."? Вы когда-нибудь видели коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой было бы равноценно столкновению с "Берлинской стеной" или железобетонной оградой базы отдыха "Коммунальщик", поэтому все члены экипажа и экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как Веранда. А вот собственно и сама история.
После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада) Вован очень недорого купил мечту детства-"Жигули" 5-ой модели, разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и днище"новой" Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать, поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два дня после покупки счастливый обладатель "Жигулей" вывел свою избранницу на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко.
Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении, раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее остались в салоне впрочем, как и голова. Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую, которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: "Верочка не пересаживайся на соседнее кресло! " После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся. Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ "не пересаживаться" и чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: "Закройте дверь Виктор Сергеевич: я могу простудиться". Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень
выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия заклинившей двери было принято единственно правильное решение:
1. снять водительское кресло;
2. уложить две доски на пороги дверей;
3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев Черепановых по рельсам Московской железной дороги. Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал. Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, "док" улыбнулся, как в рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения.
Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу, затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова распласталась возле автомобиля.
Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал, как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги. И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с Володей мнущих каждый "свою" (Верину) ногу, но курить свою любимую сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то средним между кашлем астматика и истерическим смехом. А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила какой-то осадок в его сердце.:-) |
| Garry | | Истории / Разные |
|
Работал я в свое время на одном из популярных радеек в городе. Как водится,в связи с расширением организации искались новые сотрудники. После недолгих собеседований были взяты люди. Почти со всеми сразу сработались и спились и потекли стандартные рабочие будни. Но вот на работу была взята секретарша. В ее резюме был указан ОГРОМНЫЙ опыт работы со всей офисной техникой. Шефу это понравилось, и девочка была принята на работу. И вот, свершилось: она в первый раз пришла к нам в офис. Мне перезвонил шеф и приказал показать девочке ее рабочее место, компьютер, скрейтить ей адресочек, шарнуть инет и прочие заморочки, которыми занимаются обычно админы. Я, радостно потирая ручки, ожидаю массу подколок которые я ей сделаю. Я всегда шучу над юзерами: я их холю, лелею, и от этого у них вырастает холка или лейка. Юзеров я на всех своих работах заботливо культивирую, ибо больше юзерей -больше зарплата у админа.
Так вот: является сия дива в весьма смелом наряде от которого даже чашки на столе задергались, подходит ко мне и елейным голоском спрашивает:
- Где, мой комп?
Провожу, показываю: девушка осматривает монитор, заглядывает под стол дабы посмотреть башню. Стою обозреваю это дело, восхищаюсь, про себя, конечно, формами прелестницы, ожидаю вопросов. И вопрос ПРОЗВУЧАЛ!!! Я плакал, я просто рыдал. От сдерживаемого смеха я несколько раз громко хрюкнул. ОНА СПРОСИЛА глядя на комп:
- А где у него ON!!!
А я ей ответил:. что ON у него сейчас OFF:... Причем тематика вопроса: где у него он. Я плакал. |
| Blays | | Истории / Разные |
|
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит
Костик с женой, причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться, хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с ним полностью согласен, говорю: "Дай пожму твою мужественную руку, в знак солидарности", после чего следует ответ:
- Не могу, она у меня занята. Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что сказал что-то не то,
исправляется:
- Вы не поняли, она у меня женой занята. Занавес. |
| Истории / Разные |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
