 |
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа... |
| Истории / Разные |
|
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в
спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя
приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа
"Are уou Russian?". И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в
позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут
приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине
позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается
наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха. И какой
все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки,
воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой
атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию
на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения
полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти
немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они
вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут
неизбежного, и тут меня стал понемногу разбирать смех. Но смеяться-то тоже
нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом
пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну, над собственным
достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are уou
Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся
задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом
почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел
наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал
испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во
все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него
буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю
направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я
весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком. Бог знает, что этот
парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн,
где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это
оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое
беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный
коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже
если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня, неминуемо ждала
трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал
бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся. От всего
этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки -
рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся
обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся
мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня
я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно. |
| Vladimir Bobarikin | | Истории / Разные |
|
Сидела я как-то вечером на крылечке, радовалась природе. Вдруг идиллия
нарушилась звуком, напоминающим сирену "скорой помощи".
При ближайшем рассмотрении оказалось... по водопроводной трубе, шатаясь брел
огненно-рыжий котище в невменяемом состоянии. Глаза в кучу, походка "шаг
вперед и два назад".
Когда кот дошел до первого вентиля, лапы его сплелись, и певец шмякнулся
поперек трубы. Но "песня" не прерывалась ни на минуту. Тем временем подвалила
еще хвостатая парочка. Песня продолжалась уже на три голоса. Классическое
"Брысь" на котов не действовало.
Поорав с полчасика, троица двинулась дальше. А я пошла на то место, откуда
"выплывали" странные животные. Оказалось, они шли с огорода, где сосед посеял
валериану.
Хозяева валериановой плантации в панике. Полностью перерыты грядки, огород в
отпечатках кошачьих лап. Их посещали "клиенты" даже из соседних деревень. |
| Истории / Разные |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
