 |
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче
стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики
моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями,
но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она
не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило
подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может,
вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита.
А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же
было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный,
грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная
находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката
составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой,
наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор
пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального
стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные
с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач
Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п.
Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется
супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской
ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной
прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев
ресторана". Во как.
...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу
с мужем последнюю ссору... |
| Истории / Разные |
|
Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил
им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом
состоялся примерно такой разговор:
- Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес
не изменился.
- Нет, как был: xx@xx.ru. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать
не сможем.
- Это почему?
- А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.
Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка
повеселила. |
| Истории / Разные |
|
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ ! |
| Истории / Разные |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
