 |
| Случилось это лет пятнадцать назад. Началось все с того, что дома сломался будильник и часовой мастер (возле нашего дома) отказался его чинить. Тогда моя мама решила, что проще купить новый. Зашла в ближайший магазин и купила будильник "Севан" - кажется, он так назывался, выпускался такой в Армении. Вечером то одно, то другое - так и не проверили звонок (вернее, его децибелы), завели будильник, легли спать... Утром... это просто не опишешь словами... Проснулись от такого грохота, что мало нам не показалось - это звонил будильник! Со вздыбленными волосами на голове от неизгладимых впечатлений отправились кто на работу, кто в учебные заведения (я). Мама решила избавиться от будильника. Спросила на работе - не нужен ли кому. Оказалось - нужен сотруднице... Отдала после обеденного перерыва и стала с ужасом ждать утра (что та ей скажет). А у сотрудницы было 4 детей. На следующий день сотрудница приходит как и обычно. Мама вкрадчиво спрашивает: "Ну как будильник?". А та: "Знаешь, вечером решили проверить, завели звонок, дети вокруг вертятся, кричат, а я им - ТИШЕ, ДЕТИ, ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ, КАКОЙ ЖЕ У НЕГО ЗВОНОК, а звонок оказался очень мелодичным". Так вот... |
| Истории / Бытовые |
|
Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя. Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации. Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка на Reception:
- У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный или еще нет?
Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким криком: - Сucarachas!
Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу осмелилась:
- Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах дезинфекция?
Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего директора... |
| Истории / Бытовые |
|
Реальная история, которая произошла со мной пару месяцев назад в одном из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей, особенно мужчин).
Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось, но продавщицы старались делать все возможное.
Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д. Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые длякритических дней средства. Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма (неважно). У прилавка 2-3 покупателя. Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем, время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности и отчалят. И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный):
- Мне прокладки.
- Вам какие? - следует ее вопрос.
- Точно не знаю, я же мужчина.
- Тогда для чего вам?
- Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены.
- А какими она пользуется? - актуальный вопрос.
- Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ.
Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы:
- Насколько обильны выделения?
Учтите, привожу дословный диалог.
- Да я откуда знаю! - потихоньку меня всё происходящее начинает раздражать. Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного (бальзаковского)возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор.
Продавщица:
- Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я опаздываю! - кричит она кому-то в коридор.
- Мадам, прокладки не себе, а жене, -говорю я.- Давай те вон те и закончим эту беседу!
- А вдруг они вам не подойдут?
Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем ракурсе, но не настолько же...
Подходит Света:
- Могу посоветовать вам вот эти, -показывает цветастую коробочку, - видите, здесь 4 капельки?
- Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя будет изображена.
- Или вот эти, с 5-ю!
Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х.
Видят мои затруднения и начинают:
- Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой! А сейчас у вас такой выбор! - У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную лексику.-Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить.
- Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной.
- Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я.
- Ну ладно, вот, возьмите.
Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь ностальгической для них темы.
- Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном, что я не выдерживаю..
- Вас бы послать гандоны мужу покупать!Эпизод завершен.
Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит:
- НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА!
.....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь не удалась.... |
| Истории / Бытовые |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
