 |
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях
за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит
ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом.
Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи
и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек -
телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно,
я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов
костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для
девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был
связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код
огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался -
все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало
внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным
слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь.
Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает.
Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой
последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери,
выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще
поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал
ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза,
становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я -
Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня
еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет
рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он
опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет
дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным
проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон
бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский
голос: "Серёнька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ:
"Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый
раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял,
чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!!
И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно,
понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма
я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за
Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что
голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших
я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо
переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его
откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона.
Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово:
"Живой...". Боже, как он был счастлив! |
| Истории / Разные |
|
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди. |
| Истории / Разные |
|
| Было это в Хабаровске в 1986г. Поступали мы в славный Политен. И был среди нас , вчерашних школьников, один абитуриент после армии. Пришла пора сочинения. Страшно. С горем пополам и шпорами в карманах написали. И этот армеец то же . сочинение его оценили на 4 и писал он по книге Виктора Неменуева "Трудные киллометры" Про шоферов в годы войны. Все ничего, но только и книгу и автора Толик прямо на сочинении выдумал !!! ( А что он в армии за 2 года мог прочитать?) И ведь никто из преподов не признался, что такой книги не читал !!! |
| Вадим | | Истории / Студенческие |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
