 |
Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него
одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу
пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему
перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время
и в любом состоянии.
Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез
Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем
понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку
не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном
Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра.
Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега -
в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели,
и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат
перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело,
за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде.
Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли
на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился,
ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит,
ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора
к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает,
идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет,
посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то
момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может
и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа
выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот
выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?"
Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга
квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты чё, братан,
совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной
скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался
маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге
и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и чё тебе надо,
но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял."
Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский
на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло. |
| Истории / Хмельные |
|
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата. |
| Истории / Хмельные |
|
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали... |
| Истории / Хмельные |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
