 |
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХHИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Hаши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯH!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне). Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Hапряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Hачало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщёлк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Hу, $ля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, $ука, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые$ут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности). Hа этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Hаши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВHЕШHЮЮ ТРАHСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СЁHЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРHИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯHАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИHАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Hо она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!! |
| Andre | | Истории / Студенческие |
|
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!!
И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:
- Простите, а Вы сюда дышать ходите?..
От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты. |
| Истории / Студенческие |
|
Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого
- первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем
же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала
лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то
вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем
чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс
и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на
пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем
этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз
пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над
головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем
невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изоб! ретает
нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную
бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на
подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в
открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что
удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу
шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а
начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все
собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли
пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем
уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по
комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут -
прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка
с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы
блок Мальборо не попросили!??? |
| Истории / Студенческие |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
