 |
История эта произошла, когда я еще учился на первом курсе юрфака
в одном ВУЗе. Так вот, у нас там, совершенно непонятно зачем ввели
"Высшую математику". Ну народ, естественно, совершенно не подкован
в этом предмете, помнят со школы таблицу умножения и ладно – «вышка-то»
юристам зачем. А теперь представьте себе еще и семинарские занятия.
Плавали все, какие там задачи решать, никто не мог грамотно даже
определение сказать: запинались, путались, пропускали слова. Надо
отметить, что преподаватель была женщина (необычно как-то для такого
предмета).
И вот, очередной семинар. Преподаватель начинает по определения гонять.
Встает один мой друг, Сашка, и на что-то пытается ответить. В общем
отвечает правильно, но постоянно запинается и путает слова местами.
Когда он заканчивает преподаватель изрекает следующую фразу:
- Ну что, ребята, почувствовали шероховатость Саниного языка.
Учитывая, что это сказала женщина, семинар дальше вести было просто
невозможно. |
| Федор | | Истории / Студенческие |
|
Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских,
Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой
изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков,
о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была
мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех
закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью
вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво,
а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные
остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла
вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая
бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось!
Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу
отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных
тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой
весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел
слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать
процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое...
Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания
и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело
два шарфа...
- Костя - сказал я - Это твои шарфы?
- Да! - уверенно ответил он.
- Оба? - уточнил я.
- Конечно! - уверенно сказал он.
- Ты что пришел в двух шарфах?
- Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя.
Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел,
поддерживая под руки, оставшихся участников попойки.
- Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я.
Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько
протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка!
Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю.
Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его,
заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки
его жене.
Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще
по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался
голос Эдика: "Ё моё! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки
стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард,
время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись,
мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал
до дому. |
| Саня | | Истории / Хмельные |
|
Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма
популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду
этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник
Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил
в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики...
Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей,
которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться,
а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут
звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас
с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то
православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас
также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником
свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза.
Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо
было выкручиваться самому. "Ну конечно же! - говорю, - Ведь вчера
только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera...
И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния,
то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий
звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли,
и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно!
А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только
свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году
утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!"
Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода,
из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!!
А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил
о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой
охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре
города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день
объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне
народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались
как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы
их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь,
получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши...
И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после
этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись
по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый
мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли
не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили
двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом
празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел
на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на
том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом
новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя
уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны,
не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?!
"Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию,
нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам
факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым
реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились
на такую фигню - долго грел душу!.. |
| Пьер | | Истории / Бытовые |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
