 |
Дело было в той же больнице с дедом. Как слышал, занудливый он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете, какой набор фраз он при этом использовал!!!
Но это не все. На следующий день дошли слухи о том НАБОРЕ выражений,котрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка. |
| Маня | | Истории / Медицинские |
|
Из жизни рекламных агентств.
Друг моего отца рассказал недавно.
Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать, нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем, сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся.
А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;) В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое, красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы, книжки, нигде нет изображения курицы.
Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого...
Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии (хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается.
В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган:
"На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!" |
| Юля | | Истории / Разные |
|
Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила уних общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это -дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась,и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-мэтаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. Вэтот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, какводится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятуюквартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звонюпо привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень намоего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точьсоседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет своедело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я,буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону.
Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я егоуспокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом,в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О,коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, давы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п.
А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который замоей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец,добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и сословами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?" переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, какобычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар,перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю емуручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, чтотам в холодильнике есть". На самом деле, все это была перамбула.
Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла изсвоей новой квартиры на работу. В тот момент, когда я запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!!
Эпилог:
Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне самее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во времядушевной беседы за кружечкой чайку. |
| Жорж | | Истории / Бытовые |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
