 |
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что... |
| qwert | | Анекдоты / Профессии |
|
-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю! |
| Женя | | Анекдоты / Профессии |
|
Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте. |
| Женя | | Анекдоты / Профессии |
|
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь. |
| Анекдоты / Профессии |
|
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел. |
| Анекдоты / Профессии |
|
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. |
| Анекдоты / Профессии |
|
Приходит голубой к врачу и говорит: "Я сомневаюсь в своем новом сексуальном партнере, нельзя ли у Вас как-нибудь провериться?"
Врач- :"Да запросто. Кровь в пробирку, пробирку в лабораторию и завтра приходите за готовым анализом"
На следующий день...
Врач- :"Поздравляю Вас, малоуважаемый, у Вас положительная реакция на СПИД"
Голубой- :"что же делать, врач, что же делать???!!!"
Врач- :"Да тут уж ничего неподелаешь. Попринимайте грязевые ванны - к земле привыкайте, готовьтесь, так сказать..."
Голубой- :"Я жить хочу!!! Я ведь еще такой симпатичный. Доктор, все что хотите, только помогите!!!"
Врач- :"Есть один рецепт, только я не знаю захочешь ли?"
Голубой- :"!!!!!!!!!!!"
Врач- :"Ну что же, записывайте: - берете 2-3 кг селедочки, мелко ее рубите, заливаете молоком, добавляете дрожжей, сахарку побольше, соль и перец по вкусу, можно хлебушка покрошить, порежте туда же огурчиков солененьких , добавьте пару литров сметанки. Все это в теплое и очень светлое место на 2-3 дня, после этого выпить все это большими глотками не отрываясь..."
Голубой, схватив рецепт, радостно убегает.
Медсестра врачу- :"ты что ему наговорил, у него же отрицательная реакция на СПИД???!!!"
Врач- :"А пусть пидор знает, для чего мужику жопа нужна!!!".... |
| Станислав | | Анекдоты / Профессии |
|
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме! |
| Анекдоты / Профессии |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
