|
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
- Фамилия ваша?
- Голов.
- Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
- Голов!
- Как? Не пойму!
Наклоняюсь к окошечку и говорю:
- Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"... |
Ольга | Истории / Бытовые |
|
Эта история кочует в нашей семье из поколения в поколение, а случилась
она с моей прапрабабушкой, где-то в середине 19 века. Предки были
зажиточными сибирскими мукомолами, а у прапрадеда было одно серьезное
увлечение - крупный скот. Уж как он трясся над своим племенным коровьим
стадом! Да вот пришла пора жениться. Выбрал он себе барыню по душе, повел
под венец. Первые несколько дней молодые жили душа в душу, но семейная
жизнь таила в себе подвох. Барыня оказалась охотницей до вареных
коровьих языков. Подавай ей блюдо сие каждый день утром и вечером, и весь
сказ! Помещик чуть умом не тронулся. Шутка ли - племенной скот под нож
из-за бабской прихоти! Да ведь чего ради любви не сделаешь. Пригорюнился
барин, запил. Тут ему утром крепостной Василько рассольчику подносит, да
и говорит: "Знаю, барин, твою беду. Ну кручинься! Помогу я тебе барыню
от языков отвадить. А ты мне за это - вольную". На том и порешили.
На следующее утро барыня вышла кофий пить, а языки-то под хреном еще не
подали. Удивилась барыня, велела Палаше на кухню сбегать, узнать, почему
задержка. Вернулась Палаша: "Не извольте гневаться, барыня, сейчас
подадут-с". Сидит гурманша, дальше ждет. А языков все нет как нет. И
Палаша как на грех запропастилась. Не выдержала барыня и решила сама на
кухню отправиться. Идет, гневом пышет. Приходит она на кухню и что же
видит? Батюшки светы! На палатьях сидит крепостной Василько без штанов
и срамным своим местом язык натирает! Обомлела барыня, пролепетала: "Да
как же это?" А Василько ей: "Помилуйте, барыня, всегда так чистим.
Спокон веков повелось. Да разве возможно иначе?" Ну, барыня, понятное
дело, в обморок. Только с того самого дня о языках и слышать ничего не
желала. А барин слово свое сдержал - отпустил Василько на свободу. |
Жанна | Истории / Бытовые |
|
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам
сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько
у
тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего
не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе
дал одно. Идем сначала.. Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и
смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А
ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из
черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два
яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не
хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только
волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал
невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. |
Lili | Истории / Бытовые |
|