 |
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300г. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "а, подавись!", вскрыть пачку с надписью "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка ".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюльки лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар , отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую. |
| Алекс Эксклер | | Истории / Бытовые |
|
С мусоpным ведpом вообще много пpиколов. Мой бывший начальник pассказывал о себе
такую истоpию - его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме. Вот
уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в соседний дом. Живет там дня тpи,
пpивыкает. Видит - мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку,
идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит... жена
откpывает двеpь - муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным
ведpом. |
| Надя | | Истории / Бытовые |
|
Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила уних общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это -дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась,и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-мэтаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. Вэтот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, какводится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятуюквартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звонюпо привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень намоего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точьсоседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет своедело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я,буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону.
Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я егоуспокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом,в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О,коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, давы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п.
А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который замоей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец,добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и сословами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?" переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, какобычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар,перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю емуручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, чтотам в холодильнике есть". На самом деле, все это была перамбула.
Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла изсвоей новой квартиры на работу. В тот момент, когда я запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!!
Эпилог:
Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне самее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во времядушевной беседы за кружечкой чайку. |
| Жорж | | Истории / Бытовые |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
