Rambler's Top100 Главная | Все о напитках | Новости | Каталог сайтов | Тосты | Гороскопы | Юмор | Форум | Реклама на сайте
Vodka.com.ua
Реклама на сайте
Развлечения | Юмор
  • Сделать стартовой
  • В избранное
  •   Разделы
    На главную
    Новости
  • В Украине
  • В России
  • В мире
  • Новости компаний
  • Новости портала
  • Все о напитках
  • Аналитика
  • Традиции
  • История
  • Теория
  • Технология
  • Разное
  • Юмор и Досуг
  • Анекдоты
  • Истории
  • Приколы
  • Тосты
  • Форум
  • Поиск
  • Мобильные приколы
  • Гороскопы
  • Общий
  • Любовный
  • Мобильный
  • Экпорт
  • О портале
  • Что это такое
  • Партнеры
  • Реклама
  •   Поиск
    статьи, новости
    юмор
      Полезные ссылки 
      Подписка
     Подписаться
     Отписаться
      Анекдоты
    Девушка сомнительного поведения ловит машину:
    - Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
    - Ну садись, а где это?
    Анекдоты / Всяко - разное

    Идёт конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране.
    Итальянская делегация:
    - Наверно никто не будет возражать,что радио изобрел Маркони.
    Русский делегат:
    - Позвольте,у нас есть все документы, подтверждающие изобретение радио Поповым. Все соглашаются.
    Английская делегация:
    - Наверное все согласятся с тем, что Уатт первым придумал паровой двигатель!
    Русский делегат:
    - Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение этого двигателя русскими. Все опять соглашаются.
    Французкий делегат:
    - Я утверждаю, что минет придумали французы ещё в 18 веке.
    Продолжительная пауза и, наконец, русский делегат говорит:
    - Позвольте, позвольте, у нас есть документ о том, что и минет был изобретен в России еще при Иване Грозном.
    Читает письмо Ивана Грозного: "Хуй вам в рот, бояре, я вас, блядей, насквозь вижу" А вторая часть письма относится к немецким делегатам, которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей.
    Иван Грозный
    Анекдоты / Бары и рестораны

    Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым
    пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с
    огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и
    поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за
    штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова
    пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на
    инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и
    пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший
    салон и говорит:
    - HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!
    Степа
    Анекдоты / Профессии

    Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
    И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.
    ser
    Анекдоты / Всяко - разное

    Криминальные новости.
    Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступника, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
    Виконт
    Анекдоты / Всяко - разное
      Истории
    Дело было в той же больнице с дедом. Как слышал, занудливый он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете, какой набор фраз он при этом использовал!!!

    Но это не все. На следующий день дошли слухи о том НАБОРЕ выражений,котрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка.
    Маня
    Истории / Медицинские

    Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая
    сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
    десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
    от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
    и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
    сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
    она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
    в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
    и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
    Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
    что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
    к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
    уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
    дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
    первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
    и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
    ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
    в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
    удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
    вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
    А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
    на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
    ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

    Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
    МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
    Как бы не так!!

    Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
    Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
    домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то
    у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих
    тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
    прикольный случай я расскажу. Слушайте....

    Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была
    маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
    тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
    Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
    раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
    с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
    от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
    слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
    вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
    с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
    подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
    коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
    в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
    когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
    Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
    за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
    свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
    в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
    гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН
    (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно,
    лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
    Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
    как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
    (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
    по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
    впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
    ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
    слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
    у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
    Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
    бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка
    с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается
    отлогий спуск.
    Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
    ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
    падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
    начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это
    одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
    стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаёбчик на земле. Ирина меня
    отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
    любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
    телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаёбчика
    и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
    будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
    и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
    коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
    Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
    отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
    начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
    подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
    в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
    коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо
    коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
    ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
    переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
    тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
    бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
    бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
    " МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
    ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
    духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
    тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
    вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
    истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
    Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то
    в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
    потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
    ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
    заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
    мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
    Вот такая правдивая история.
    Истории / Разные
      Приколы
    Компьютерный розыгрыш
    Выбирается жертва по следующим признакам:
    - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий);
    - стул на колесиках должен легко кататься;
    - возможно большая рассеянность жертвы;
    - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
    Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
    - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
    - задвигается стул под стол;
    - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
    Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы...
    Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание....
    Приколы / Шутки и розыгрыши

    Школьно-меловой.
    Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.
    Приколы / Шутки и розыгрыши

    Розыгрыш в метро.
    Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
    Приколы / Шутки и розыгрыши
      Тосты 
  • С Новым Годом!
  • Давайте выпьем
  • Будем здоровы
  • За прекрасных дам
  • За нас, мужики
  • Пьем за любовь
  • За долголетие
  • Счастья Вам
  • За семейное счастье
  • За родителей
  • За детей
  • За хозяев
  • За дружбу
  • За нашу компанию
  • За именинников
  • Скажи, кто ты...
  • Восточные тосты
  • Ты у меня одна
  • Застольное ассорти
  • Ответные тосты
  • Так наливай, студент
  • Новоселье
  • За тех, кто в сапогах
  •   Полезные ссылки
      Анекдоты 
  • Вооруженные силы
  • Гена и Чебурашка
  • Герои мультфильмов
  • Дети
  • Животные
  • Ковбои и индейцы
  • Любовники
  • Наркоманы и бомжи
  • Национальности
  • Новые русские
  • Политика
  • Поручик Ржевский
  • Профессии
  • Семейные
  • Всяко - разное
  • Бары и рестораны
  • Охота и рыбалка
  • Холмс и Ватсон
  • Чапаев и Петька
  • Чукча
  • Штирлиц
  • Вовочка
  • Компьютерные
  • Про ГАИ
  • Чёрный юмор
  • Студенческие
  •   Истории
  • Армейские
  • Бытовые
  • Медицинские
  • Интимные
  • Охота/Рыбалка
  • Хмельные
  • Разные
  • Спортивные
  • Студенческие
  • Дорожные
  •   Приколы
  • Шутки и розыгрыши
  • Говорящий веб-сервер
  • Надоедливый курсор
  • Конец недели
  •   Гороскоп
    Овен
    Овен
    Телец
    Телец
    Близнецы
    Близнецы
    Рак
    Рак
    Лев
    Лев
    Дева
    Дева
    Весы
    Весы
    Скорпион
    Скорпион
    Стрелец
    Стрелец
    Козерог
    Козерог
    Водолей
    Водолей
    Рыбы
    Рыбы

    Возьми себе на сайт блок гороскопов!
    Экспорт гороскопов!
    Главная | Все о напитках | Новости | Каталог сайтов | Тосты | Гороскопы | Юмор | Форум | Реклама на сайте
    RSS 2.0 - экспорт материалов в формате RSS 2.0
    Последнее обновление: 25/08/2016 14:12
    Использование материалов сайта разрешается при условии ссылки на Vodka.com.ua. Для онлайн-проектов - гиперссылки (hyperlink) на http://vodka.com.ua
    По всем вопросам пишите:
    Редакция не несет ответственность за содержание публикаций
    Сайт "Водка Онлайн" основан 8 мая 2000 года
    Логотип:
    Copyright © VODKA Online, 2000-2020
    Футбол на Спорт.ua