Rambler's Top100 Главная | Все о напитках | Новости | Каталог сайтов | Тосты | Гороскопы | Юмор | Форум | Реклама на сайте
Vodka.com.ua
Реклама на сайте
Развлечения | Юмор
  • Сделать стартовой
  • В избранное
  •   Разделы
    На главную
    Новости
  • В Украине
  • В России
  • В мире
  • Новости компаний
  • Новости портала
  • Все о напитках
  • Аналитика
  • Традиции
  • История
  • Теория
  • Технология
  • Разное
  • Юмор и Досуг
  • Анекдоты
  • Истории
  • Приколы
  • Тосты
  • Форум
  • Поиск
  • Мобильные приколы
  • Гороскопы
  • Общий
  • Любовный
  • Мобильный
  • Экпорт
  • О портале
  • Что это такое
  • Партнеры
  • Реклама
  •   Поиск
    статьи, новости
    юмор
      Полезные ссылки 
      Подписка
     Подписаться
     Отписаться
      Анекдоты
    - Что вы больше всего цените в своей жене?
    - Ее мужа!
    Анекдоты / Семейные

    - Эй, стюардесса!
    - Чего изволите?
    - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
    - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
    Анекдоты / Всяко - разное

    Учитель спрашивает учеников:
    - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
    Вовочка подымает руку:
    - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
    Ира
    Анекдоты / Вовочка

    Из писем, присланных в журнал "Здоровье".
    1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
    2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
    3. Высылаю вам форму свего носа.
    4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
    5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
    6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
    7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
    8. Как вывести ворсистость на лице?
    9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
    10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
    11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
    12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
    13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
    14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
    15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
    16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
    17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
    18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
    19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
    20. Пишу свое горе с большим довольствием.
    21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
    22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
    23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
    24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
    25. Я себя чувствую, но плохо.
    26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
    27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
    28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
    29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
    30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
    31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
    32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
    33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
    34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
    35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
    36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
    37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
    38. Я представляю мешок с болезнями.
    39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
    40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
    41. После снятия черепа я пришел к врачу.
    42. Моя жена слепнет без сношения.
    43. Что нужно делать при слабом сексе?
    44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
    45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
    46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
    47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
    48. У меня сложная и красивая фигура.
    49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
    50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
    51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
    52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
    53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
    54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
    55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
    56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
    57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
    58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
    59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
    60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
    61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
    62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
    63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь
    он опять в летаргическом состоянии.
    Анекдоты / Всяко - разное

    Встречаются двое:
    - О, я слышал у тебя уже семеро детей!
    - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься - а потом втянулся...
    Анекдоты / Всяко - разное
      Истории
    Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
    - ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
    ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
    Истории / Разные

    Ехал я как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три,
    не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок
    развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора.
    То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом
    приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова
    отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в
    сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так
    сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными,
    и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст
    "Кому сосисочки горяченькие, молочко..." вставляет слово "...водочка!".
    Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит:
    "СКОЛЬКО СТОИТ??"
    Истории / Дорожные
      Приколы
    Компьютерный розыгрыш
    Выбирается жертва по следующим признакам:
    - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий);
    - стул на колесиках должен легко кататься;
    - возможно большая рассеянность жертвы;
    - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
    Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
    - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
    - задвигается стул под стол;
    - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
    Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы...
    Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание....
    Приколы / Шутки и розыгрыши

    Троллейбусный розыгрыш - 2
    Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.
    Приколы / Шутки и розыгрыши

    Розыгрыш "Тест на трезвость"
    Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно.
    Приколы / Шутки и розыгрыши
      Тосты 
  • С Новым Годом!
  • Давайте выпьем
  • Будем здоровы
  • За прекрасных дам
  • За нас, мужики
  • Пьем за любовь
  • За долголетие
  • Счастья Вам
  • За семейное счастье
  • За родителей
  • За детей
  • За хозяев
  • За дружбу
  • За нашу компанию
  • За именинников
  • Скажи, кто ты...
  • Восточные тосты
  • Ты у меня одна
  • Застольное ассорти
  • Ответные тосты
  • Так наливай, студент
  • Новоселье
  • За тех, кто в сапогах
  •   Полезные ссылки
      Анекдоты 
  • Вооруженные силы
  • Гена и Чебурашка
  • Герои мультфильмов
  • Дети
  • Животные
  • Ковбои и индейцы
  • Любовники
  • Наркоманы и бомжи
  • Национальности
  • Новые русские
  • Политика
  • Поручик Ржевский
  • Профессии
  • Семейные
  • Всяко - разное
  • Бары и рестораны
  • Охота и рыбалка
  • Холмс и Ватсон
  • Чапаев и Петька
  • Чукча
  • Штирлиц
  • Вовочка
  • Компьютерные
  • Про ГАИ
  • Чёрный юмор
  • Студенческие
  •   Истории
  • Армейские
  • Бытовые
  • Медицинские
  • Интимные
  • Охота/Рыбалка
  • Хмельные
  • Разные
  • Спортивные
  • Студенческие
  • Дорожные
  •   Приколы
  • Шутки и розыгрыши
  • Говорящий веб-сервер
  • Надоедливый курсор
  • Конец недели
  •   Гороскоп
    Овен
    Овен
    Телец
    Телец
    Близнецы
    Близнецы
    Рак
    Рак
    Лев
    Лев
    Дева
    Дева
    Весы
    Весы
    Скорпион
    Скорпион
    Стрелец
    Стрелец
    Козерог
    Козерог
    Водолей
    Водолей
    Рыбы
    Рыбы

    Возьми себе на сайт блок гороскопов!
    Экспорт гороскопов!
    Главная | Все о напитках | Новости | Каталог сайтов | Тосты | Гороскопы | Юмор | Форум | Реклама на сайте
    RSS 2.0 - экспорт материалов в формате RSS 2.0
    Последнее обновление: 25/08/2016 14:12
    Использование материалов сайта разрешается при условии ссылки на Vodka.com.ua. Для онлайн-проектов - гиперссылки (hyperlink) на http://vodka.com.ua
    По всем вопросам пишите:
    Редакция не несет ответственность за содержание публикаций
    Сайт "Водка Онлайн" основан 8 мая 2000 года
    Логотип:
    Copyright © VODKA Online, 2000-2017
    Футбол на Спорт.ua