 |
Был непосредственным участником такого хита!
Живу я на 1-м этаже, и раз в 2 года какая-то $ук@ выше по стояку сбрасывает всякую чепуху в унитаз. И как следствие - раз в 2 года стояк забивается, и у меня из унитаза возрождается гейзер! Но сегодня, услышав знакомые позывные из ванной комнаты (сортир совмещен с ванной) я благородным матом начинаю вспоминать всех моих соседей и их родственников вплоть до 7-го колена. Открываю я дверь ванной и начинаю тихо о%реневать... гейзер бьет не из унитаза, а из ванной... и вода действительно горячая, аж пар идет... Тут я начинаю идиотским образом хихикать. Таким образом, я хихикал секунд 30-40,
пока кипяток не начал переливаться за край ванной. Смех резко прекратился, и я
опять заговорил на "международном" языке. К тому времени проснулся и унитаз.
Вода теперь хлещет изо всех дыр. Первым делом хватаю первую попавшуюся тряпку, делаю из нее что-то наподобие кляпа и затыкаю им унитаз. Выскакиваю в тапочках в подъезд и начинаю методически выискивать, кто из моих архилюбимых
соседей устроил себе такую промывку, что слои смытой грязи забили канализацию. Это, нужно было видеть... я в мокрых тапочках (носки тоже мокрые), с перекошенным лицом, сверкающими от праведного гнева глазами бегаю по всем этажам и методически прикладываюсь ухом к стенке. Короче, с таким видом маньяка-одиночки выискиваю виновного во всех смертных грехах. На четвертом этаже мне повезло. За стенкой отчетливо было слышно журчание воды... С победным воем, я нажал кнопку звонка... и не отпускал ее минуту!!!
Настращав перепуганного соседа тем возмездием, которое ему будет грозить если он не прекратит безобразие. Возвращаюсь к себе домой и медитирую. "Это все кошмарный сон... я спокоен, я люблю своих соседей, ванная у меня сухая и чистая... " Дома все по-прежнему: из ванны и унитаза еще течет (хоть не извергается) кипяток, на полу лужа, аля Тихий океан. Подхожу к телефону, и пытаюсь набрать номер ЖЭКа, хотя внутри что-то подсказывает что в ЖЭКе никого нет, точнее есть, но "не в состоянии". Так оно и было. Ну, какой нормальный уважающий себя и своих собутыльников сантехник не нажрется 8 Марта? Это же аксиома! Сортир, вдруг, начал издавать какие-то странные звуки. В моей голове проносится несколько десятков причин возникновения этой "аппетитной отрыжки" канализации от самой невинной "Всё, вот и наступило Второе пришествие... " и до "Ну, вот, како-то добрый сосед спустил воду после себя... " Меня совсем не обрадовала мысль увидеть меню вчерашнего ужина соседей у себя в ванной. Но я зря так тревожился, унитаз икнул и со свистом проглотил тряпку. Тряпка была, ну, ооооочень большая. Я ее с большим трудом затолкал в унитаз, а этот
паршивец ее проглотил и даже глазом не моргнул. Теперь страшно на унитаз садится... может он у меня людоед? |
| Sergey Melnik | | Истории / Бытовые |
|
| Вспомнилось.. Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел упаковку полотенцев. По своему обыкновению любит он рассматривать купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот день.. ...Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с русским языком вообще и правилами расстановки пробелов в частности, чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык, поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБ#ННОЕ и вызвало такую бурю эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров. |
| Витек | | Истории / Бытовые |
|
Вот любят у нас порассуждать о "западной аккуратности" да "западной педантичности". Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.
Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке электроники! |
| Dr No | | Истории / Бытовые |
|
- экспорт материалов в формате RSS 2.0
Разделы
